Huishoudens die een warmtepomp, batterijauto of elektrische kookplaat kopen doen dat mogelijk vergeefs. Ze krijgen niet automatisch meer een nieuwe of zwaardere aansluiting op hun stroomnet, schrijft De Telegraaf.

Netbeheerder Liander zet voor het eerst 7300 huishoudens op een wachtlijst. Zij zullen soms tot drie jaar moeten wachten voordat ze hun woning kunnen uitbreiden met zo'n warmtepomp of kookplaat.

"Waar eerder bedrijven met wachttijden te maken kregen, worden nu ook huishoudens geraakt. Dat was onvermijdelijk", zegt Sarike van Wette, hoofd operationele zaken bij Liander. Netbeheerder Stedin kondigde vorige maand een aansluitstop voor nieuwe woningen aan. Lianders aankondiging gaat over een groter gebied: Friesland, Flevoland, Gelderland, Utrecht en delen van Zuid-Holland. "De garantie dat daar altijd voldoende stroom is, kunnen we straks niet meer geven."

Bron: Telegraaf

DEN HAAG (ANP) - Werknemers die te weinig betaald krijgen, kunnen straks makkelijker hun achterstallig loon terugkrijgen. Vooral arbeidsmigranten worden onderbetaald. Minister Hans Vijlbrief (Sociale Zaken, D66) wil werkgevers sneller verantwoordelijk maken.

De Arbeidsinspectie, die controleert of het minimumloon wordt betaald, kan door een gebrekkige administratie bij een bedrijf niet altijd vaststellen of er sprake is van onderbetaling. De ondernemer kan dan een boete krijgen, maar de werknemer krijgt zijn achterstallig loon niet terug.

Vijlbrief wil de bewijslast omdraaien. Als de inspectie vermoedt dat de werknemer te weinig salaris krijgt, kan ze de werkgever dwingen het achterstallige loon te betalen. De inspectie mag dan "een fictieve onderbetaling van het loon berekenen", aldus het ministerie.

Ook in een rechtszaak komt de bewijslast bij de werkgever te liggen. Op dit moment moet de werknemer nog aantonen dat hij te weinig geld heeft gekregen en dat is vaak lastig. De komende maanden werkt Vijlbrief zijn wetsvoorstel uit.

ajpscs posted a photo:

the SQUARE
© ajpscs

Finally, Labour is talking policy, thanks to the leadership contest and Tony Blair’s intervention – and the centre-right is making a much-needed fightback too

“Wouldn’t it be great if Tony Blair kept his mouth shut about the Labour party?” Readers may have cheered that Guardian letter-writer’s response to yet another infuriating assault by Blair from the outer-stratosphere of nowhere. Isn’t Labour in enough trouble with a life-or-death byelection against the forces of darkness without incoming fire from its former leader?

Actually, no. His intentions may not have been benign, but Blair does Labour and national politics a favour, prising open the political omertà preventing serious discussion within parties. There can’t be a new prime minister installed without an honest reckoning of the precarious state of the nation.

Polly Toynbee is a Guardian columnist

A few lucky runners can look forward to ‘an orchestra of neurochemical changes’ when they lace up their trainers. Why do the rest of us just get sweaty? And do other forms of exercise have the same effect?

The runner’s high, where pavement-pounding drudgery turns into something like a chemically enhanced experience, is an elusive state to pin down. Some people seem to get it during most of their runs; others rarely, or barely at all. A few lucky Couch to 5kers claim to experience it within their first few sessions, while some professional athletes doubt that it even exists. This is partly due to individual differences in brain chemistry, and partly because the way you train has a significant effect on how likely you are to experience it.

If you’re on the verge of throwing away your trainers, though, there’s good news: runner’s high is real, and there are ways to maximise your chances of experiencing it, even if you’d rather hit the pool or the river than the trail. On your marks, then …

This tale of the Studio 54 stunner-turned-extraterrestrial who lured models to his Manhattan apartment for sex, money – or to give them mint face masks – is fascinating … yet fails to explain quite why so many believed his baloney

Documentaries about cults all have the same task, at which they nearly all fail: explaining exactly how so many people fell under the spell of a man (it’s always a man) who was, to outside observers, so obviously a damaged charlatan. None of it makes sense; it wouldn’t count as a cult if it did.

Bring Me the Beauties: A Model Cult does a messy job of telling the story of Frederick von Mierers, who spent the 1980s luring models into his spiritual enlightenment society, Eternal Values. Von Mierers’ life was all lies, chaos and mystery and it would be hard to set it out coherently, however diligently you tried. But this is like trying to keep up with an erratic bar-room raconteur who keeps glossing over the important bits so they can skip on to the next bit of gossip. Admittedly, each new piece of info is wildly juicy.

UN agency predicts phenomenon that supercharges weather extremes has 80% chance of forming before September

The world must prepare for the imminent return of El Niño and the supercharged weather extremes it brings, the UN has warned.

The powerful natural weather pattern, which raises global temperatures and worsens some rainfall, has an 80% chance of forming before September and a 90% chance of persisting until November, the World Meteorological Organization (WMO) said on Tuesday.

There comes a time when everyone grows up, but tragically, that growth often comes at the expense of a comically immature social media presence. Case in point: Your acquaintance’s Instagram posts about her new baby aren’t nearly as good as what she posted when she was single and manic.

Well fuck this.

Sure, it’s nice that at age 38 this girl seems to love her baby and the super normal-looking guy she had the baby with, but boy oh boy are lighthearted trips to the zoo NOT what you follow this girl for. Previously, clicking on her story could have brought you myriad gifts: a drunken thirst trap, a screengrab of a customer service live chat interaction in which she was clearly in the wrong, or a new installment in the whole years-long saga where some magician she was dating cheated on her. But gone are the days of her Instagram lives where she’d show up at the magician’s house univited and call him a cocksucker. Now, it’s just videos of a moderately cute kid learning to eat grapes.

Oh, where have the good times gone?

Foolishly, you thought those hospital gown selfies she was taking last year were from an abortion, time in the psych ward, or, based on her enigmatic caption that read “No one ever gets close enough to know the real me,” somehow both. Sadly, it now seems she was there for a pregnancy-related visit, thereby cementing the end of her time as a worthwhile follow. 

Seriously, if it’s just gonna be videos of this kid saying “moo moo” when she means milk, we’re out. This is precisely the type of thing that this woman would’ve captioned “stupid bitch can’t even say milk” during her single days, which would’ve at least given us something.

But this? This is nothing. Unfollowing now.

And whenever she inevitably goes off whatever mood stabilizers are to thank for her new personality, we’ll consider re-following, but for now, this is the end of the road. Like she told the magician over her final IG live, “Bye bye, cocksucker. I’m done with your games.”

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. Vier mannen worden gezocht voor 'EXTREEM GEWELD' gepleegd in een supermarkt te Groningen. Kijk maar effe naar de video hierboven hoe een negentienjarige jongen, die 'een opmerking' gemaakt zou hebben, de vernieling in wordt gebeukt door een roedel hyena's. "Zij hoeven niet uit Groningen of omgeving te komen, aangezien er die avond op de Grote Markt een demonstratie plaatsvond rond mensenrechten in Syrië. Daar waren veel mensen van buiten de stad op afgekomen." De mannen hebben in het politiedossier de namen C, G, H en I gekregen. U weet wel: Cornelis, Gerrit, Henkie en Ivo. Van Wely: "Volgens de politie zijn het inderdaad waarschijnlijk Syriërs." Misschien had Judith Sargentini (GroenLinks) tóch gelijk en zijn het helemaal geen IS-strijders die op vluchtelingenbootjes naar Europa komen. Het zijn gewoon compleet doorgedraaide potentiële moordenaars die hier de boel terroriseren als ze een 'opmerking' naar hun hoofd krijgen. Wat een gekkenhuis.
Instant update - Verdachte Henkie heeft zich gemeld, zo lijkt het. C, G en I blijven over

C

G

H

I

marikoroid has added a photo to the pool:

何処からか種が飛んできました。