Ondanks evacuatiebevelen van het Israëlische leger verblijven nog tienduizenden mensen in het zuiden van Libanon. „Wij geloven dat ons niets overkomt”, zegt een priester in een grensdorp. Ook in dorpen iets verder weg is de oorlog dichtbij.

Sinds dinsdag zijn de belangrijkste functies in het socialistische Vietnam in handen van één man, net als in buurland China. De verwachting is dat To Lam het huidige beleid met de focus op economische ontwikkeling doorzet.

Hoe recente fossiele vondsten en DNA‑onderzoek het oude, simpele verhaal van “de opmars van Homo sapiens” onderuit halen – en laten zien dat wij het product zijn van vermenging, niet van pure superioriteit.

Eeuwenlang vertelden we onszelf een simpel succesverhaal: de moderne mens die uit Afrika vertrekt, slimmer is dan zijn “primitieve” verwanten en de planeet in zijn eentje verovert. Die rechte lijn omhoog – bekend uit de beroemde evolutieplaat van aap tot mens – blijkt steeds minder met de werkelijkheid te maken te hebben. Nieuwe fossielen en revolutionair DNA‑onderzoek laten een veel rommeliger, maar ook interessanter geschiedenis zien.

Uit grotten in Laos, Tibet en Siberië rijst een beeld op van een wereld waarin minstens zes mensensoorten naast elkaar leefden: Homo sapiens, Neanderthalers, Denisovanen, Homo erectus en twee kleine eilandbewoners, Homo floresiensis en Homo luzonensis. Soms letterlijk “deur aan deur” deelden ze grotten, jachtgebieden én bed. Genetische sporen tonen dat vrijwel alle mensen buiten Afrika enkele procenten Neanderthaler‑DNA dragen, terwijl bewoners van Nieuw‑Guinea en delen van Oceanië tot ongeveer drie procent Denisova‑erfgoed in zich hebben.

Die vermenging was geen marginaal detail, maar een drijvende kracht in onze evolutie. In Tibet bijvoorbeeld dankt de bevolking haar uitzonderlijke aanpassing aan grote hoogten aan een genvariant (EPAS‑1) die afkomstig is van Denisovanen: het verbetert de zuurstofhuishouding in ijle lucht. Inuit dragen weer oude varianten die helpen bij het verwerken van vet en kou, terwijl andere Denisova‑genen ons immuunsysteem verfijnden. De moderne mens is zo minder een “zuivere soort” dan een genetisch mozaïek, opgebouwd uit vele lijnen.

De moderne mens blijkt minder een rechte succeslijn dan een genetisch mozaïek van verloren mensensoorten.

Ook het Afrikaanse hoofdstuk wordt herschreven. In plaats van één “Garten Eden” in de savannen van Oost‑Afrika, wijzen archeologie en genetica op meerdere, parallelle populaties van vroege Homo sapiens verspreid over savanne, regenwoud en woestijn. Zij ontwikkelden eigen kenmerken, trokken rond, ontmoetten elkaar en mengden zich opnieuw. Onze soort ontstond niet op één plek, maar als een netwerk van populaties dat steeds weer met elkaar in contact kwam.

Waarom zijn juist wij overgebleven? Het antwoord lijkt geen grote catastrofe, maar een optelsom van kleine voordelen: grotere sociale netwerken, betere uitwisseling van kennis en technologie, misschien zelfs iets eenvoudigs als de naald die warmere kleding mogelijk maakte. Terwijl Neanderthalers in kleine, geïsoleerde groepen leefden, bouwde Homo sapiens bredere verbanden waarin kennis en ook genetisch materiaal bleven circuleren.

De moderne mens is niet de kroon op de evolutie, maar de laatste overlevende uit een lange reeks experimenten – met in zijn DNA de stille erfenis van al die verdwenen verwanten.

FRANKFURT (ANP) - De Duitse Commerzbank ziet momenteel geen basis voor een deal met de Italiaanse bank UniCredit. Volgens de tweede bank van Duitsland brengt het onvoldoende toegevoegde waarde voor de aandeelhouders. UniCredit deed in maart een overnamevoorstel, waarmee in totaal zo'n 35 miljard euro gemoeid zou zijn.

Volgens Commerzbank heeft UniCredit geen bereidheid getoond om de aandeelhouders een "noodzakelijke adequate premie" te bieden. Ook blijkt er uit de gesprekken te weinig waardegroei voor de aandeelhouders, vindt de Duitse bank.

De afgelopen weken voerden de banken gesprekken over de basis en voordelen van een overnamebod te verkennen. Volgens Commerzbank deed UniCredit daarna uitspraken over hoe de Duitsers niet constructief wilden meewerken. De Duitse bank weerspreekt die beweringen.

UniCredit beschikt al over bijna 30 procent van de aandelen van Commerzbank, maar wilde het aandeel in het bedrijf uitbreiden.

Minister-president Jetten ontvangt woensdag 8 april 2026 minister-president Martin van Ierland.

Thousands of Russian students are studying at universities deemed “undesirable” by Moscow.

For generations, Star Wars fans have been absolutely certain that licking Jabba The Hutt would induce an intense psychedelic experience akin to taking several tabs of highly potent LSD or ingesting the toxic skin of the Sonoran Desert toad. Unfortunately, that illusion has just been shattered after a heartbreaking update from the franchise creator himself: George Lucas has revealed that you would have to lick Jabba The Hutt over 100 times to get any sort of buzz whatsoever.

Absolutely devastating. Anyone whose Star Wars fandom was based on the idea that Jabba’s slime would get them high no longer has any reason to live.

In a lengthy Instagram post titled “My Truth About Jabba (Coming Clean About The Hutt: NO REGRETS: JUST GUILT AND ANGER),” George Lucas explained to Star Wars fans that even though Jabba looks like you would only have to lick him a tiny bit to trip balls for a thousand years, in reality the toxic slime that covers his body is incredibly weak and would require a massive dose to induce even mild intoxication.

“It brings me great shame and rage to share with you people that you’d basically have to give Jabba a tongue bath from stem to stern and just strip all the poison slime off of that fucker just to feel the equivalent of a single beer,” Lucas wrote in his post, which has already caused legions of longtime Star Wars fans to renounce the franchise entirely. “I’m as heartbroken as you are, but if you have a problem with this you should blame the Disney Corporation for forcing Jabba to wash his slime, and you should also blame the Hutts as a species for evolving wrong.”

Dang. There’s no way to sugarcoat this: This is a major tragedy for anyone who has ever enjoyed Star Wars.

As if Lucas’s admission that licking Jabba barely induces any hallucinations weren’t devastating enough, the Star Wars creator’s post also explained that Jabba’s slime “barely has any flavor” and “tastes kind of like grape jelly even though he is green and should taste like sour apple Jolly Ranchers.” He also claimed that if you roasted Jabba over an open flame, he would “taste like a tire.” For millions of Star Wars lovers worldwide who had dreamed of getting high by licking Jabba’s slime and then eating his meat, this revelation has caused a massive wave of despair.

It’s official: This is the worst Star Wars news of all time. While there are some pockets of the fandom who are desperately trying to assert that this isn’t canon, the Disney Corporation has issued an official statement affirming that “everything George Lucas says about Jabba’s psychotropic properties is absolute truth.” There’s simply no way around it: licking Jabba barely gets you high and nothing is good anymore!

Trump’s Justice Department is already facing heated scrutiny for mishandling the Epstein Files, but this may just be their most inept move yet: The DOJ has added a dating section to the Epstein Files where the people implicated in them can flirt with each other. 

Yikes…if the DOJ is hoping to regain public trust, they’re not doing themselves any favors with this one.

In a press conference this morning, U.S. Attorney General Pam Bondi announced the debut of EpSeek, a dating section on the DOJ website’s Epstein Library that anyone compromised in Jeffrey Epstein’s email correspondences can use to connect with other Epstein conspirators and criminal accessories interested in flirting online. EpSeek is a referral-based dating platform, meaning users must be referred to the Justice Department by active EpSeek members in order to start an account. Once the DOJ confirms a referral’s implication in the Epstein Files, they’re approved to create an EpSeek profile, where they can set their flirting preferences (ranging from ‘Looking To Flirt Just A Little’ all the way to ‘Looking To Flirt Hard’), and start swiping for matches. 

Bondi was swiftly grilled by White House press as to what purpose the matchmaking tool served in the Epstein investigation, and how it would help Epstein’s human trafficking and sex crime victims seek justice, but Trump’s appointed AG staunchly defended EpSeek as “an exclusive platform for casual, chat-only flirting between both redacted and unredacted friends and accomplices of convicted child sex trafficker Jeffrey Epstein.”

“There is nothing criminal about flirting online, or wanting to flirt with other people who have ‘being namedropped in the Epstein Files’ in common with you,” explained Bondi. “To anyone concerned about EpSeek’s function in the DOJ’s investigation, ask yourself this: would you rather see people named in the Epstein Files flirting with the general public on Hinge, OKCupid, or Grindr? EpSeek is just more proof that America is a safer and flirtier country under President Trump.”

What the hell is the DOJ thinking?! We have a feeling EpSeek is going to age like milk.

Pam Bondi is right that there’s nothing criminal about flirting, but there is definitely something criminal about profiting from or participating in Jeffrey Epstein’s sex trafficking network, and it shouldn’t be rewarded with a dating platform funded by tax payer dollars. Well, needless to say, President Trump has made a complete and utter mess of the DOJ. Ugh.

"A whole civilization will die tonight" - US President Donald Trump threatens Iran with genocide if his demands are not met. It is Day 38 of the Iran War.

​Benjamin Netanyahu overweegt zich terug te trekken uit Donald Trump. Bronnen rond de Israëlische leider melden dat hij al zijn doelen heeft bereikt: "Netanyahu heeft wat hij wil. Dan kun je je het beste gewoon terugtrekken en wegwezen, in plaats van in de stank te blijven hangen voor het ontbijt."

Trump reageerde teleurgesteld op het nieuws en noemt een mogelijke terugtrekking van Netanyahu ondankbaar: "Ik geloof heel erg in het principe 'America First', maar tot nu toe is Benjamin de enige die een hoogtepunt heeft bereikt sinds hij zijn boots on the ground achter me heeft gezet. En hij heeft niet eens dankjewel gezegd!"

​

&