A situation is currently unfolding on the streets of New Orleans that is definitely not ideal, but in the grand scheme of things probably isn’t worth freaking out about too much: This pedal-powered traveling bar has been hijacked by terrorists.
Okay, someone should definitely put a stop to this as soon as possible, but overall this seems to be a relatively low-stakes situation.
The low-level crisis began at around 1:15 this afternoon, when six masked gunmen forcibly boarded a pedal-powered traveling bar called “Booze Control” on Bourbon Street and demanded that the attendees of the bachelorette party on board start pedaling the bar toward the Mississippi River. The bar is currently moving through heavy traffic at nine miles per hour, though it is making all necessary stops at road signs and traffic lights.
Sounds like it’s officially time for the government to send three or four FBI agents to New Orleans, or maybe ask a local crossing guard to intervene in some way or something.
The terror group involved in the hijacking calls themselves the People’s Front For Monetary Accuracy (PFMA), a guerrilla group based in Waukegan, Illinois who are committed to coercing the U.S. Treasury to start minting one-dollar bills that show the back of George Washington’s head on their reverse sides.
The PFMA has existed since 1972, and since their founding have carried out a number of relatively inconsequential terrorist operations, including spray painting an additional “D” on a Yield sign in Bethesda, Maryland and throwing a full can of Diet Coke at a photograph of President Gerald Ford. The group says they will maneuver the Booze Control party bike directly into the Mississippi River unless they see the back of George Washington’s head on a one-dollar bill within the next 12 years.
In a video released to the U.S. government and viewed by several college interns working at the CIA, the PFMA’s leader, who goes by the name Angry Jonathan, stated that he would “plow every bicycle bar in America directly into some body of water” until “money makes sense.” He reiterated the PFMA’s core belief that “it is dangerous nonsense that when you flip over a picture of George Washington you see a freaky pyramid instead of the back of George Washington.”
Yikes. It’s safe to say this is definitely something that shouldn’t be allowed to continue, but if it does, things probably won’t change much for most people not directly involved.
According to the most recent reports, all but three of the hijackers hopped off of Booze Control after the pedal bar went past a restaurant that had a band playing jazz covers of Beatles songs, which they agreed sounded really cool. The remaining terrorists are currently drinking beers with the bachelorette party. It honestly seems like the whole thing is going to resolve itself organically. Still, if the city wants to send over some big bouncer-type guy to make sure everything stays safe, that would probably be ideal. At the end of the day, it seems like this really isn’t something worth thinking about!
Crowdfunding sites like GoFundMe usually offer hope and support to people in their most desperate times of need, but here’s a case where creating a fundraiser only made the entire situation more heartbreaking: This man’s fundraiser for his son’s leukemia treatment was put on GoFundMe’s main homepage as an example of what not to do when making a GoFundMe.
Oof. That’s not what you want at all.
When loving father Cliff Masterson created a GoFundMe to help support his son’s leukemia treatment, it was a difficult decision. He felt ashamed to be publicly asking for help, but months of stress and sleepless nights meant he wasn’t able to put much focus into his carpentry business, and as a single parent his finances were running thin. He threw together a post explaining the situation and set a goal of $10,000 to help cover his son’s expensive treatment and went to bed. But when he checked the page in the morning to see if there were any donations, his heartbreaking situation went from bad to worse when he saw his post on GoFundMe’s front page, not as GoFundMe of the day, but under the heading, “What Not To Do When Making A GoFundMe.”
The article included criticisms of Cliff’s fundraiser from top to bottom, with nearly every aspect of the post critiqued in red pen like a heavily corrected high school English paper. The original title of the GoFundMe, “Helpo my Son Beat CANCER” was crossed out entirely, with the note, “Typos, unnecessary capitalization, generic wording, not urgent enough. Choose titles that capture the imagination and make donors feel important, such as, ‘Angels needed to make sure my little slugger can one day play in the big leagues,’ or ‘C’mon, heroes, let’s prove the doctors wrong.’” Cliff’s original paragraph text, which read simply, “My kid is getting treated for leukemia, anything helps,” was also crossed out, with the note, “We at GoFundMe always say, if they aint cryin’, they aint buyin’. This is your chance to really tug at your donors’ heartstrings, and the writing here is about as engaging as an IKEA instruction manual.” Even the photo of his son he used had notes tagged onto it, stating, “Kid should look sicker. Nose tubes/hospital bed/bruises, etc. GoFundMe’s research shows that posts where the kid looks really sick perform 128% better on average than posts where the kid looks fine.”
Oof. This is not something the parent of a child with cancer wants to deal with.
As unfortunate as it is for Cliff that his post is being highlighted in such a negative light by GoFundMe, it does appear that their critiques of his post are spot on, as his GoFundMe is so far only up to $75. Whether Cliff is able to take GoFundMe’s suggestions to heart and fix up his post or he’s simply too devastated about the entire son’s cancer/GoFundMe thing to log into his GoFundMe portal ever again remains to be seen, but one thing is for sure, and that’s that this is about as heartbreaking as it gets.
Er is ook goed nieuws. Henri Bontenbal, bekend van de formatie, heeft vanochtend gezegd dat er in het minderheidskabinet ook ruimte zou kunnen zijn voor ministers en staatssecretarissen van andere partijen dan D66, CDA en VVD. Dat treft, want wij hebben nog wel een paar ideeën voor juiste mannen/vrouwen op de juiste plekken. Het is immers tijd voor een zakenkabinet vol mensen, die de zaken echt gaan regelen. Hieronder de stijlloze suggestie voor de bewindspersonen in een kabinet dat GAAT STOPPEN MET STILSTAAN.
ZAKENKABINET KROL I
PREMIER: Henk Krol. Leuk zo'n eerste openlijk homoseksuele premier maar er is er natuurlijk maar één die echt die titel verdient en dat is Henk 'Henkie' Krol. Kniesoren zouden er op kunnen wijzen dat Henk Krol niet eens een Bed & Breakfast kan leiden zonder dat er slaande ruzie ontstaat, maar hij heeft tenminste veel ervaring met conflicten. Hij is bovendien ontzettend afgevallen de laatste tijd.
DEFENSIE: Mart de Kruif. Dan krijg je tenminste niet meer iedere dag Mart de Kruif die aanschuift in een talkshow, maar alleen nog maar om de dag Mart de Kruif die aanschuift in een talkshow. Bijkomend voordeel: Ruben Brekelmans schuift minder vaak aan in een talkshow.
ASIEL EN MIGRATIE: Marjolein Faber. Marjolein Faber ís niet alleen beleid, ze ís ook asiel en migratie. Je kunt Marjolein Faber wel uit het ministerie halen, dat hebben ze geprobeerd, maar haal het ministerie maar eens uit Marjolein Faber. Daarom: Faber terug op asiel en migratie, dan weten we zeker dat er geen lintje meer de grens over komt.
KLIMAAT EN GROENE GROEI: Paul Rosenmöller. Frequent flyer des Vaderlands die de mensen heel goed toe kan spreken over hoe ze Anders Moeten Leven, terwijl hij zelf Lekker Zo Doorgaat. Bovendien kan Paul Rosenmöller helemaal niks, dus dan hebben we van dit ministerie ook geen last meer.
VOLKSHUISVESTING EN RUIMTELIJKE ORDENING: Makelaar Bob van Kijken Zonder Kopen. Niet de meest originele keuze voor ons zakenkabinet, maar de nood is hoog. Als Nederland iets nodig heeft, dan is het volkshuisvesting. De jokers die het tot nu hebben geprobeerd hebben er niks van gebakken en Bob van Kijken Zonder Kopen is de enige normale makelaar die wij ooit hebben gezien, en bovendien de enige normale tv-persoonlijkheid die wij ooit hebben gezien. Uniek talent.
JUSTITIE EN VEILIGHEID: Rico Verhoeven. Is natuurlijk een hele domme jongen, maar dat durft u hem (waarschijnlijk) niet in zijn gezicht te zeggen. Weet veel van veiligheid, maar weinig van justitie en dat is precies wat dit land nodig heeft.
BUITENLANDSE ZAKEN: Eloise van Oranje. Heeft wat van de wereld gezien, kan omgaan met moderne media, steekt haar mening niet onder stoelen of banken, is bovendien een keer zesde geworden bij een fotowedstrijd voor Bekende Nederlanders, dan moet je echt wel wat kunnen.
BINNENLANDSE ZAKEN EN KONINKRIJKSRELATIES: John Leerdam. We hebben al veel te lang niet meer om John Leerdam kunnen lachen, terwijl lachen om John Leerdam een van de allerleukste dingen is om te doen als je de politiek volgt. Als John Leerdam minister wordt dan weten we tenminste zeker dat er iets voor de mensen wordt gedaan, zij het dan alleen de mensen die John Leerdam kent, en John Leerdam zelf.
INFRASTRUCTUUR EN WATERSTAAT: Angela de Jong. Je mag het eigenlijk niet zeggen, want je wordt meteen voor gek verklaard en gecanceld door de goegemeente van weldenkende mensen, maar wij willen toch graag pleiten voor Angela de Jong op Infrastructuur en Waterstaat. Dan staat u nog steeds iedere dag in de file en storten onze dijken nog steeds langzaam in elkaar, maar dan weten op ze het ministerie tenminste eindelijk eens wat er leeft onder de gewone bevolking, en dat is ook wat waard.
ONDERWIJS, CULTUUR EN WETENSCHAP: Eric Scherder. Eric Scherder is de vervelendste persoon van Nederland, en daarom de ideale kandidaat voor het vervelendste ministerie van Nederland. De Engelsen hebben de uitdrukking "a dumb person's idea of a smart person", wij hebben, dankzij DWDD, Eric Scherder. Lijkt ons heerlijk als die de hele dag leraren gaat pesten, of uitleggen dat ze niet genoeg ommetjes hebben gemaakt en dat ze daarom hun werk niet meer aankunnen. Enige nadeel: hij is waarschijnlijk van D66.
FINANCIËN: Yvonne Coldeweijer. Staat nu al weten wij niet hoe lang onder contract bij John de Mol zonder ook maar één poot uit te steken. Als ze zulke deals voor Nederland eruit weet te steken tijdens de Eurotoppen, dan kunnen wij tenminste een keertje lekker met vakantie.
LANDBOUW, VISSERIJ, VOEDSELZEKERHEID EN NATUUR: Soundous el Ahmadi. De huidige bewindspersoon op dit ministerie is bekend geworden dankzij Boer Zoekt Vrouw en dat is natuurlijk helemaal geen goede voorbereiding op zo'n beleidsterrein, dat immers ook visserij, voedselzekerheid en natuur omvat. Daarom moet je hier iemand hebben die bekend is geworden door zo vaak bij zo veel televisieprogramma's in beeld te verschijnen dat niemand meer weet hoe we ooit van haar af gaan komen. Soundous dus.
SOCIALE ZAKEN EN WERKGELEGENHEID: Eddy van Hijum. Hahahahaha nee natuurlijk niet. Grapje. Eddy van Hijum moet oprotten uit de politiek en nooit meer terugkomen. En zet op dit ministerie dan maar René Froger neer ofzo, dat is minder erg dan Eddy van Hijum.
VOLKSGEZONDHEID, WELZIJN EN SPORT: Frank Lammers. Noem ons lui, maar op dit ministerie hebben we het liefst een dikkerdje. Dit land heeft namelijk al meer dan genoeg volksgezondheid en meer dan genoeg sport, het is tijd voor wat meer welzijn. En ook altijd handig om een minister te hebben die weet wanneer de worstenbroodjes in de aanbieding zijn.
ECONOMISCHE ZAKEN: Arie Boomsma. Kan helemaal niks, lijkt desalniettemin bakken met geld binnen te halen. Is bovendien net zo'n fan van gebakken lucht verkopen als die ASML-knakker dus waarschijnlijk kunnen die twee het uitstekend vinden samen.
BUITENLANDSE HANDEL EN ONTWIKKELINGSHULP: Sywert van Lienden. Als er iemand een scherp oog heeft voor buitenlandse handeltjes, dan is het Sywert wel natuurlijk. Kun je ook beter inside the tent pissing out hebben, dan andersom.
Of Greet op Buitenlandse Zaken?
SocialToch niet?
Social
/s3/static.nrc.nl/wp-content/uploads/2026/01/12094542/130126BIN_2026125732_WEB_HP_ILLU_Uitbuiting_Gijs-Kast.jpg)
DEN HAAG (ANP) - Kamerleden en staatssecretaris Arno Rutte (Justitie en Veiligheid, VVD) zijn vol afschuw over de ongeregeldheden in het land tijdens de jaarwisseling, bleek dinsdagmiddag bij het wekelijkse vragenuur. Hulpverleners werden "geconfronteerd door sneue, zielige, kleine - voornamelijk - mannetjes", stelde Rutte.
Verschillende Kamerleden betwijfelen of genoeg is gedaan om ongeregeldheden te voorkomen. Songül Mutluer (GroenLinks-PvdA) vroeg zich af of vooraf een risicoanalyse is gemaakt en voldoende voorzorgsmaatregelen zijn genomen. Ingrid Coenradie (JA21) wil dat de politie "zelfstandige bevoegdheden" krijgt, bijvoorbeeld om traangas en rubberkogels in te zetten zonder toestemming van een burgemeester.
Rutte denkt dat de politie het "maximale" heeft gedaan om de jaarwisseling rustig te laten verlopen, maar dat dit niet genoeg is. Het excessieve geweld is volgens hem een maatschappelijk probleem dat niet alleen de verantwoordelijkheid is van Justitie, maar ook van de samenleving.